Adultescenza: gli aspetti critici

Adultescenza è un neologismo che indica il raggiungimento di un’età crono-biologica adulta, in persona con identità per molti versi ancora immatura con tratti adolescenziali. Ne emerge la figura di un individuo ancora profondamente condizionato dal permanere di idee, atteggiamenti e comportamenti tipici della fase giovanile. La fluidità della realtà contemporanea, con il suo continuo movimento e la sua indefinitezza, porta con sé una serie di modificazioni degli assetti delle persone che meritano attenzione, ascolto, analisi, ricerca delle motivazioni e, quindi, delle possibili soluzioni.

Se oggi molti adulti si trascinano in un’adolescenza che sembra non finire mai, procrastinando una fase della vita che dovrebbe essere transitoria, ciò non ha ricadute solo nel loro presente e nel loro futuro, ma anche in quello delle altre persone con le quali si relazionano. Non è solo il fatto che l’adolescenza, per le generazioni precedenti, terminasse prima e fosse accompagnata dall’uscita dalla famiglia di origine, dall’ottenimento di un lavoro stabile, dalla formazione di una famiglia propria, da una serie di traguardi che le persone raggiungevano perché considerati soddisfacenti e gratificanti, personalmente e socialmente (e quando venivano raggiunti gli apportavano al contempo sicurezza, maturità, solidità identitaria, in un circolo virtuoso che rafforzava il concetto di sé). Certamente, nelle cosiddette società evolute, il positivo allungarsi della durata della vita e della vita attiva comporta un differimento anche dei traguardi adulti: l’attuale situazione economica di “crisi”, con la difficoltà per le giovani generazioni di reperire attività stabili e sufficientemente retribuite per consentire un progetto di vita ritenuto adeguato, contribuisce nel differire i traguardi ritenuti prima fondamentali per l’ingresso nella vita adulta. Ne consegue spesso la dipendenza economica dalle famiglie di origine, da cui può conseguire a sua volta la dipendenza psicologica e sociale.

Ma non si tratta solo di questo: fermare l’analisi ai dati esterni è banalizzante e fuorviante; anche se si tratta di fattori influenti, non sono sufficienti a spiegare e a offrire la chiave di lettura corretta per un fenomeno molto più articolato. Dal punto di vista antropologico, secondo Van Gennep, “adultescente” è chi non ha effettuato un passaggio importante: la transizione all’età adulta è avvenuta in modo incompleto, complice il depotenziamento nella postmodernità dei riti di passaggio.

Questi hanno sempre rappresentato un dispositivo che aiuta l’individuo a mutare il suo status con l’intervento attivo della comunità; presenti in tutte le culture, ci informano su quali ne siano i valori condivisi poiché sottolineati nel rituale stesso. Accompagnano eventi importanti: la nascita, il passaggio della pubertà, la formazione della famiglia, la morte. Oggi i riti di passaggio appaiono aver subito un depotenziamento, segno che la maggior parte delle transizioni viene percepita come reversibile. Si tratta, più che di passaggi veri e propri, di “attraversamenti” che consentono di tornare indietro, dando modo all’individuo di mantenere la flessibilità necessaria ad adattarsi alle mutevolezze che la nostra società richiede. D’altronde ciò che era una risorsa (la solidità identitaria e relazionale) viene percepita come rischio, poiché potrebbe involontariamente condannare l’individuo a un destino di precoce obsolescenza, con l’esclusione da opportunità (lavorative e socio-affettive) che potrebbero affacciarsi all’orizzonte. Ciò che la liquidità implica, dunque, è di esser pronti a cogliere al volo nuove opportunità, sufficientemente svincolati e leggeri da poter viaggiare in ogni direzione.

La vita di coppia e familiare non può infatti che risentire di uno stile indefinitamente “adultescente” dei protagonisti della relazione. La crisi è vissuta sempre più spesso come distruttiva e non maturativa: sembra perduto il senso della costruzione, della progettualità, che necessariamente passa attraverso fasi di reciproco adattamento perché è un equilibrio sempre nuovo, da ritrovare, sulla base della crescita personale e di coppia. Rinuncia e sacrificio sono avvertiti come sinonimi: il sacrum facere (anche in una dimensione laica), che passa attraverso la capacità di contenersi per qualcosa e per qualcuno, di scegliere positivamente per un progetto più grande accantonando chanche alternative, sembra essersi perduto; nell’immaginario di molti, o il partner è funzionale al proprio benessere “qui e ora” oppure non “serve” più ed è meglio dismettere la relazione al più presto, cercare qualcosa di nuovo più immediatamente appagante. Inoltre, quando l’esperienza della relazione di coppia si ritiene conclusa, non vi è spesso nemmeno la forza di cercare i necessari diversi assetti relazionali rispettosi della tutela prioritaria dei figli, soprattutto se minori di età, che sono i soggetti più vulnerabili.

I bambini vengono lacerati, tirati da una parte o dall’altra da genitori che non sanno contenere le proprie amarezze e delusioni al fine di proteggere il benessere dei figli; adulti immaturi che intendono “cancellare” l’altro dalla propria vita, eliminandolo anche nella stima e nell’affetto del figlio, senza soffermarsi ad ascoltare la sofferenza di questi; genitori “adultescenti” che coinvolgono nelle loro nuove relazioni i figli, senza attenderne i tempi, ascoltarne l’esigenza di metabolizzare la separazione, accorgersi della loro sofferenza nel veder sostituito così presto nella vita di un genitore l’altro, che è e resta per lui padre o madre.

I bambini nella crisi di relazione di coppia diventano allora oggetto di contesa e strumento di offesa, armi agite da adulti incontenibili (talvolta non solo i genitori ma anche i nonni che partecipano alla “guerra santa” contro l’ex partner del figlio/a). Ne escono lacerati, spesso con ferite profonde nella loro psiche e difficilmente rimarginabili, non sempre comprese dal genitore “adultescente”, accecato dal proprio narcisismo. Il genitore immaturo è fiero quando, per esempio, un figlio fa proprio il rifiuto dell’altro genitore da lui indotto e non si avvede del danno prodotto: il figlio non maturerà armonicamente, perché avrà mutilato una parte molto importante di sé, sarà portato nella vita a rifiutare tutti i rapporti che non riterrà appaganti. Non si considera in tal modo che quello alla bigenitorialità è un diritto di ogni persona, che ha anche a che fare con il diritto alla costruzione dell’identità personale.

In Europa il sistema giuridico delle relazioni familiari si sta riorganizzando intorno alla tutela dei diritti fondamentali delle persone e, in particolare, dei soggetti vulnerabili. Nel nostro Paese vi sono alcuni timidi e non sempre ben riusciti tentativi. Ne è esempio la normativa sull’affidamento condiviso, che intende preservare ai figli minori l’apporto paritetico di entrambi i genitori anche quando non vi è, o non vi è più, convivenza tra loro.

Sebbene il percorso sia ancora lungo e complesso e presupponga il convergere di diverse volontà e sensibilità, il senso di responsabilità sociale che accomuna gli addetti ai lavori, cui non è estraneo il dettato del II comma dell’art. 4 della nostra Costituzione, sta sospingendo verso riforme che eliminino le residue incongruenze con il dettato costituzionale e rendano aderente il sistema di diritto delle relazioni familiari alla normativa convenzionale e alle indicazioni europee. Tuttavia i problemi della diffusa immaturità, dell’“adultescenza”, non si risolvono (solo) con le pur necessarie modifiche legislative. È importante il convergere di diversi fattori, tra cui non ultima una mutata prospettiva di preparazione alla vita adulta e all’assunzione delle connesse responsabilità. Bisogna pensare anche in termini di formazione preventiva.

Gioverebbero anche una pastorale familiare volta alla forte sottolineatura del matrimonio quale sacramento, e una riflessione severa sul fatto che lo stesso non è soltanto secundum naturam. Un rapporto d’amore destinato a durare tutta la vita, a crescere con le persone che ne sono protagoniste, a modificarsi con loro, in un contesto sociale e valoriale diffuso che fornisce indicazioni profondamente diverse, pretende preparazione e attenzione rinnovate, anche in ragione dei nuovi fenomeni sociali che ne costituiscono condizionamento.

Così come gioverebbe, nella pastorale diretta ai separati e ai divorziati, nonché a coloro che con gli stessi operano a diverso titolo, mantenere fisso l’obiettivo primario della tutela dei figli, soprattutto se minori di età.